أدركت مؤخرًا أن الكتمان ليس حضنًا يربت على الوجع
بل سكينًا في الخفاء
‏بل عدوٌّ شرس ينهشني ببطء من الداخل
‏يسرق مني راحتي
‏ويثقل على انفاسي حتى لا اعود قادرة على الشعور بها

‏كم من مرة ضحكت
‏وأنا احارب بين أضلعي وجعاً لايهدأ

‏وكم من مرة قلت "أنا بخير" وأنا أكافح لاجل ذلك
‏لم أكن أعلم أن ما كتمته
سيعود يوم يطالبني بثمن ماكنت اخفي
‏ثمن سكوتي
‏ثمن تظاهري بالقوة
‏حتى أصبحتُ الآن بيني وبين نفسي
‏صورة باهتة لإنسان كان يحاول فقط أن يبقى قويًا
‏أحسستُ أخيراً بثقل ما كتمته في كل لحظه
‏واصبح قلبي يئن من حملٍ تجاهلته طويلاً
‏واصبح كل شيء صمتُّ عنه قرر أن يصرخ دفعه واحدة

‏لم يكن خيار عادلًا
‏كان مهربًا صامتًا
‏لجأت الى الكتمان حين شعرت
ان الكلام والشكوى ستُفسر على أنها ضعف
‏اصبحت أتوسد وجعي كل ليلة
‏بصمتٍ يشبه الموت
‏لكنه لا يُنهي شيئًا
‏لكن ما أعلمه الآن
‏أن روحي تبدّلت وتفاصيلي انطفأت بهدوءٍ
‏واصبحت شخصًا آخر لا يشبهني..


ودي لكم:10:
بقلمي سما :140: